S.O.B.R.E.T.U.D.O

O que eu vou contar aqui não é novidade e pode até parecer uma coisa boba diante de tantos problemas que ocorrem diariamente nos meios de transporte do Rio. No entanto, não posso ficar calada. Se a gente não se acostumar a denunciar os absurdos que as concessionárias cometem nunca teremos um bom serviço à nossa disposição.

Quarta-feira, dia 17, cheguei no embarque da Linha 2 do metrô no Estácio pouco antes das 18h. Para quem não conhece, esta é uma estação terminal com duas plataformas, chamadas A e B. Como os trens devem chegar sempre em lados alternados e já havia uma composição parada no lado A fui para o lado B. Uns cinco minutos depois, chega outro trem e, sabe-se lá porquê, vai para o lado A, de onde tinha partido o último.

Bochicho para cá, reclamação para lá, gente chateada por todos os lados. Como eu estava já bem na direção de onde abriria a porta de um carro, e havia uma multidão atrás de mim, permaneci ali enquanto uma horda voou para o outro lado. Não havia de ser nada. Mais cinco minutinhos e eu seria empurrada para dentro de uma composição.

Aquele segundo trem foi embora e eu continuei ali na plataforma B até que ouvi nova composição chegando. E para onde ela foi? Para o outro lado, claro. Aí a chiadeira foi maior. Afinal, já era, pelo menos, a terceira vez que o embarque só ocorria na plataforma A sem que qualquer satisfação nos fosse dada.

Já eram quase 18h15 quando o sistema de som anuncia: “Prezados passageiros, temporariamente estamos operando apenas na plataforma A.” POMBAS! Só então avisaram? Subi nas tamancas e fui atrás de algum daqueles fiscais que, curiosamente, sempre somem na hora do rush. Quando finalmente encontrei um, adivinhem o que aconteceu? Chegou um trem na plataforma B!

Vou recapitular porque o caso é confuso mesmo. Sem qualquer aviso, pelo menos três composições pararam na plataforma A. Somente depois o sistema de som avisou que, de fato, apenas este lado estava funcionando. Assim que toda a multidão se aglomerou então no lado A, chegou um metrô no lado B. Sabem bolinha de pingue-pongue, que pula de um lado para o outro? Pois é.

Este mesmíssimo fato já me ocorreu outras vezes e duvido que não se repita dia sim, outro também. Como tudo na vida tem um limite, resolvi fazer uma reclamação. Consegui o telefone do Metrô Rio (0800 595 1111), mas, na contramão do século XXI, o serviço de atendimento aos usuários não recebe ligações de telefones celulares. Fantástico.

Com o sangue fervendo pelo descaso, encontrei alguns centímetros cúbicos disponíveis em um carro e segui, com muita raiva, para casa. Desisti de ligar do telefone fixo porque este tipo de reclamação não funciona mais – ou o metrô não seria do jeito que é. Preferi expor aqui esse pequeno acontecimento e espalhar para quem puder que o METRÔ DO RIO É PÉSSIMO EM TODOS OS ASPECTOS – EU DISSE T-O-D-O-S.

E você? Tem alguma reclamação a fazer também? Utilize os comentários e bote a boca no trombone. Vamos deixar bem claro aqui como a concessionária Metrô Rio trata seus passageiros. Quem sabe assim um dia eles acordam.

Meus caros, sei que vocês custarão a acreditar no que vou lhes contar agora, mas eu garanto que é a mais pura verdade. Ainda que pareça surreal, impossível, inconcebível, incrível e outros íveis, dou a minha palavra: o que vou escrever de fato aconteceu. Estão preparados? Lá vai. Aliás, melhor do que escrever, vou colocar uma imagem do Globo Online para que não reste dúvida sobre a veracidade do caso.

Caso vocês ainda não tenham atentado para o detalhe, este fato ocorreu na mais famosa praia do Rio, em cuja orla se pode sentar confortavelmente com seu notebook e navegar gratuitamente pela internet por meio da rede sem fio ali instalada. Como se vê, a área é realmente bastante propícia para este tipo de atividade. Não há o menor risco em levarmos equipamentos caros para lá, não é mesmo, senhor governador Sérgio Cabral? Depois ainda querem sediar Olimpíadas em 2016. Pois se eu fosse da Fifa, voltava atrás e tirava até a Copa de 2014. 

Apesar de tudo, Kretsschmann Markos disse que pretende voltar outras vezes ao Brasil. Ele gosta de viver perigosamente.

Foi lançado hoje no Rio o Projeto Orla Digital. Agora, qualquer pessoa pode acessar a internet na praia de Copacabana, usando um notebook ou laptop que tenha placa para conexão sem fio. Era realmente tudo o que nós precisávamos: mandar emails ou entrar no Orkut enquanto torramos no sol.

Durante a cerimônia de inauguração de tão necessário empreendimento, o (des)governador deste estado, Sérgio Cabral, informou que o policiamento em Copacabana será reforçado a fim de que o carioca possa levar seu computador portátil para a praia sem medo de assaltos.

Não satisfeito em ter nos afrontado com a declaração acima, Serginho foi além. Disse o recém-adepto do ciclismo: “Não é um luxo você tomar uma água de coco acessando a internet na Avenida Copacabana?”

Olha, Cabral, luxo mesmo hoje em dia é a gente sair e conseguir voltar para casa são e salvo. Você devia sentir vergonha de anunciar o reforço do policiamento na orla só para garantir a segurança de meia dúzia de equipamentos, enquanto o restante da população está abandonada à própria sorte.

Nestas horas, cabe “aquela” pergunta: “Que cidade é essa?”